Miss Comunicação 2008!

É com grande orgulho que anuncio a vencedora do Concurso de Miss Comunicação 2008!


Eu comia!

COLUNA NOVA

Que Arroz Hein ?....

FLP !

Alo Alo galera! Viva o Rock'n'roll!

Não tem muita coisa pra postar hoje, então vou postar um pouquinho sobre vários assuntos:

- Campeonato de Winning Eleven: pera lá, joguei fácil demais. 6 jogos, 6 vitórias, 35 gols feitos, 11 sofridos...enfim, um arraso! Enquanto isso Roy se mostrou um pato qué-qué, levando seguidas surras do Pará, que por acaso é meu pato e vice de carteirinha.

- Aula do Carlos: caralho, galera! vamo calar a boca!

- Gustavo: não dá mais, sinceramente! o fedor que exala daquele pé, de chinelo, todo suado...pooooorra Gustavo! bota um tênis e uma roupa decente, pelo menos uma vez na vida!

- Festa Junina: vamo animar pra dançar galera, porra! primeiro período de faculdade só se faz uma vez na vida (isso não vale pro Roy nem pro Gustavo)

- Homem de Ferro: vejam!

Pra terminar, uma imagenzinha ae:



ROY, O PEDÓFILO ESTÁ A SOLTA! SE VOCÊ TEM ENTRE 3 E 16 ANOS, CUIDADO!

Coluna do Tio Uta

Heillsa! É, era pra eu ter postado sexta, mas eu estava muito cheio de cerveja nas idéias esses dias para pensar em algo interessante para postar. Daí a Ludmila pediu para que postássemos uma montagem muito legal feita por ela, e dela imaginei meu post. Vamos lá!

Barack Obama. Hillary Clinton. Em quem você votaria? No preto ou na mulher? Porque, vamos ser sinceros: um preto e uma mulher disputando uma vaga para ainda concorrer a presidente do país mais influente do planeta não pode dar boa coisa. Imagina se um deles ainda é eleito! Aí fudeu!

Pretos e mulheres possuem papéis-chave na sociedade, mas ainda assim sofrem discriminação. Ora, eles são gente como a gente! Só que bem, eles são pretos... ou mulheres. Ah, fala sério, todo mundo sabe que o FLP só fala merda... e ele é preto! A Suellen também, e ela é os dois!

Sem os pretos a sociedade brasileira sofreria um grande abalo comercial e social com efeitos diretos na redução do número de assaltos e de jogadores de futebol. Também não teria aquele cara da C&A, afinal ele é preto. Já sem as mulheres as vendas de arroz, feijão, fogões, produtos de beleza e jóias seriam extintas. Afinal, sem uma mulher para cozinhar por ele, a tendência é o homem passar a se alimentar de frango a passarinho e x-tudo pelo resto da vida. Mas o que é mais grave: se as mulheres que ao mesmo tempo são pretas fossem extintas não teríamos mais vendedoras de acarajé! E eu, como que fico nisso? E o meu vatapá?

Tá, agora chega de falar sobre pretos e mulheres. Falemos sobre as conseqüências da disputa Obama x Hillary. Bom... eu acho que... ahn... como posso dizer... tipo... é que... bom... aliás, já assistiram Indiana Jones 4? É muito bom, altamente recomendado. Harryson Ford está ótimo como sempre no papel de Indy, com ótimas atuações de Shia LaBeouf e Cate Blanchet (com incrível sotaque boratiano!). A cena na areia é imperdível!

O que? Eleição? Ah, é... bom, eu vou votar no Al Gore.

Frase do dia: "A vingança nunca é plena, mata a alma e a envenena. Mas e daí, eu não tenho alma! Mwahahahahahahaha!!!!!1!!UM11!!1"

PS.: Enquanto escrevia este post, uma plaquinha no MSN me chamou a atenção. Vejam e tirem suas próprias conclusões:


Comentem!

COLUNA DO DANIEL -

vamos ao bonus ..nada haver com meu desabafo....
reparem na legenda embaixo da foto.
olhem os apelidos que a baranguinha ninfeta botou no Gil

CONFESSO, VIREI PATO DO PARÁ

No Primeiro Campeonato de Wining Eleven da Galera Bling Bling, quem ganhou foi o nerd do arroz e o lanterna foi o Gil seguido pala Merdado Gustavo ( impressionante, o cara nao é bom em nada ). Eu joguei bem, do campeonato só nao sou melhor q Filipe e talvez Pará..

Pará fez um jogo comigo na semifinal, eu ganhando de 1 a 0, botando bola na trave e tudo ai vem o apito mais uma vez influenciar o resultado, fiz uma falta na entrada da areá q merecia cartão amarelo, mais o juizão me deu vermelho, resultado : um a menos e uma goleada histórica de 6 a 1....nunca me aconteceu isso antes, foi um vexame..

Eis então que chega a hora do tira teima, joguei de novo com Pará e perdi de 1 a 0 e depois de 7 a 5.......cagada ou nao cagada dele, dou os méritos a ele, mesmo com frango de goleiro, azar na hora de finalizar ..enfim, virei pato do Pará.( q vexame ).

vamos ao bonus entao..nada haver com meu desabafo....

reparem na legenda embaixo da foto.

olhem os apelidos que a baranguinha ninfeta botou no Gil

Coluna de moda ;)

Olá queridinhos e queridinhas!
Pois éé,quem diria eu aqui hein?!=)
Na verdade,tudo aconteceu numa bela tarde de quarta-feira...,e é isso ai,aqui estou!
Estou aqui para unicamente,simbolicamente e humildimente:julgar as vestimentas da galera da sala(hoho)!
O que farei é,durante a semana reparar como as menininhas e os menininhos se vestem e fazer um resumão no sábado(hoje,entendeu o trocadilho?!rs),algo realmente muito inutil,mas como vir ao mundo já é inutil,então lá vamos nós(uhuul!)!

Menininhas
A Nota 10 vai paaaara:Lud ou Mila,com seu modelito by olhinho puxado,muito chique no seu tom azul-marinho e até reverenciado por Piloto.Muiito bom Lud,adorei.
E outra nota 10 vai para Bruna Bravo Faria,eu ameeeeei a sua blusa de quinta!Bem atual,nas cores laranja e preta.Onde você comprou?rs

A Nota O vai paaaaara:Ana Claudia Mendes.Pois é,isso acontece,mas o que nunca deve acontecer é ir com blusa vermelha-aqui-estou,calça de ginástica azul,quase preto,sandália preta estilo Raquel calçados.Não reparei na bolsa,pois não sobrou tempo!Você já foi melhor,Claudinha!

Menininhos
A Nota 10 vai paaaara:Thales-Kun.Seu estilo é básico,mas esta sempre atual.Com blusa de manga rosa,calça estilo Colcci e um tênis que fica sob medida.Perfeito!
E por não haver ninguém que chamasse mais atenção,então a nota 10 vai somente para o Thales.

A Nota O vai paaaaara:ÓBVIO,Gustavo Filgueiras.Fiquei até boba de vê-lo no dia da apresentação do trabalho de Doritos,com uma calça e tênis..pensei que ele tivesse se libertado do inferno que é o modelito dele,porque não não há nada mais preguiçoso do que vestir bermuda de velho(quase sempre azul-reparem-em-mim),blusa regaaaata ou do flamengo(pqp!) e chinelo(nada contra chinelo,pois dependendo do modelito,um chinelo cai suuuper bem!).E agora deu pra ir com aquele chapeuzinho de (como já apelidaram) pescador!!
Bem,nada mais justo do que essa nota ser sua.

Pois bem,fico por aqui.
Se houver pessoas que não estejam satisfeitas com sua nota,bem,faça com que ela melhore na próxima semana ou então receberá nota O com direito a reprovação =)

Coisa útil
Participem desta comunidade que um amigo meu fez,sobre a ong dele que tem por objetivo garantir o bem-estar do meio ambiente.
É muito importante esta causa,então:
http://www.orkut.com/Community.aspx?cmm=52902697

Beeijos e até semana que vem
;*

Coluna do Tio Uta

Bom, aqui chega a segunda edição da Coluna do Tio Uta. Dessa vez vou fazer algo mais multimídia. Ao invés de escrever, indicarei alguns vídeos meus no YouTube para vocês assistirem. Podem reparar que muitos contam com a participação do nosso grande amigo Felipe Navarro, que tem um dom natural para fazer merda em frente a uma câmera. Sem mais delongas, lá vão:

Comer-Comer


As Peripécias de Willy, o Rato


Paródia MercadoLivre


Florentina


Compacto Jackass II


Rocky Balboa


Análise de Fotos


Vídeo-Aula de Montagem


Estes são apenas alguns dos vídeos, se qusierem ver o resto procurem por "CAp Ferlagos" no YouTube.

Agora para finalizar, alguns fatos interessantes sobre Roy Pennis e uma nova montagem.

• Roy acha que Perivaldo é o melhor jogador do mundo. Sendo que Perivaldo é um cachorro;
• Roy não gosta de nenhum petisco de bar. Ele prefere comer uma calabresa sozinho;
• Roy tinha um porquinho onde guardava dinheiro. Ele pagou a conta com 20 moedas de R$1 (é verdade);
• Roy, quando bêbado, tem sérias dificuldades urinárias, chegando a inclusive a fazer suas necessidades em cima do próprio cigarro;
• Roy, para piorar, ainda tentou secar o cigarro com o isqueiro. Não deu certo.

Agora a montagem, dedicada ao nosso grande amigo Pará:


PS.: Agradecimentos a todos do CAp Ferlagos que tornaram os vídeos possíveis!

Coluna da Lari (:

Ooooi crianças!
Então né...enquanto todos dormem nessa tarde-quase-noite fria de terça-feira, cá estou inaugurando esta coluna para trocarmos informações úteis (cof, cof)
A minha proposta era outra, mas devido aos assuntos abordados sobre a aula de hoje, tenho que tecer alguns comentários, o que aliás, já foi muito feito durante a aula...
Uma graça aquele microfone versão Sandy & Jr do nosso estimado professor hoje, não?
Aliás...as pessoas (lê-se: Thales), ficaram tão empolgadas que começaram a buscar (e cantar!!!) sucessos do fundo do baú durante a aula! oO
Continuando com o assunto fashion, vocês repararam que além do microfone S&J, ele usava uma POCHETE ELETRONICA? *__*
E como se isso já não fosse suficiente, nosso querido professor parece ter cortado o cabelo, radicalizando com um penteado "mamãe-sou-nerd"!Isso sem falar na calça baixa, camisa preta e a falta dos óculos retrô (será que agora ele usa lente? Oo)...
Como se não bastasse o modelito, hoje o tio Ivan se sentiu O pop star, ignorando comentários alheios ( um bom exemplo foi o Daniel tendo que subir na cadeira para ser ouvido! ) e soltando farpas para todos os lados! Finalizando a aula com um aquecimento vocal, ditando os exercícios cada vez mais alto!
Bom, como não tenho mais nada pra falar, deixo para apreciação geral um desenho que rodou na sala hoje!

Isso é tudo pe-pessoal!

Beijo, e até semana que vem o/

Brokeback Mountain

Carta para o Pará:

"A saudade tá apertando aqui no peito, já não sei o quanto mais eu posso segurar. Pra mim não foi só uma noite, foi a primeira página de um amor eterno e verdadeiro, que está vivo no meu peito. Cuidei de você, te fiz cafuné, te dei açúcar na boquinha enquanto você estava insonsciente, alisei os fios do seu topete, te molestei. Agora você, no auge da sua ingratidão, não me reconhece mais como seu homem, e só quer saber da vida de fanfarronices mil, fazendo programas com homens de vida fácil, com travestis anti-higiênicos. Saiba que alguém aqui te ama. E eu te espero de volta, aqui em Brokeback Mountain."
Enfermeiro Lipe, 12.05.08


Porra Pará, sinceramente eu já desconfiava das suas tendências homo-afetivas, mas você acabou por comprová-las hoje trajando aquela roupa de Brokeback Mountain e com aquele cabelo 'mamãe-gosto-de-meninos'. Só pra esclarecer, Lipe é o cara que cuidou do Pará lá na festa, não sou eu não, pelo amor de Deus. Valeu, bicões

Coluna do Tio Uta

Bom, com atraso de um dia devido à vadia inconstante do login do Blogger, chega hoje a primeiríssima Coluna do Tio Uta! .
Esta semana falarei sobre o mais novo filme no circuito nacional:

Antes de mais nada, é um filme dos irmãos Wachowski. Sim, os mesmos nerds que fizeram doideiras como Matrix e V de Vingança.
Então não pense que não vai ter cenas de kung-fu, porque SIM, TEM CENAS DE KUNG-FU. O Speed da tela não é nem um
pouco parecido com sua contraparte de desenho animado dos anos 70 com lacinho vermelho igual do Fred do Scooby-Doo e calças
boca-de-sino à la Raul Seixas. Tá mais pra protagonista do High School Musical (aliás, sabia que os panacas queriam chamar o babaquinha
lá pra ser o Speed?).

Não é o Speed que conhecemos, mas nem por isso o filme é ruim. Tá certo, podemos citar como pontos negativos o chroma-key muito legal
(parecia aquele do Chaves quando o Nhonho e o Seu Barriga ficam juntos na tela) e os fundos que pareciam saídos diretamente de um episódio
de Lazy Town e de uma propaganda de Hot Wheels (não necessariamente nessa ordem). A parte positiva é que é um filme que diverte. Tomem
por exemplo o anão irmão do Speed (sim, porque achar que o Gorducho é uma criança é pura hipocrisia, ele deve ter uns 32 anos que nem o Roy)
e o macaco dele. Sem os dois eu pediria meu dinheiro de volta, sério. As cenas de luta dos dois são impagáveis, e a cena no final e o clipe dos créditos
(não vou dar spoiler) valem o ingresso com certeza!

Além disso, vale ressaltar a habilidade com a qual nosso querido amigo Speed e seus companheiros pilotos fazem curvas de 90º a 500Km/h sem nem
bater na parede. Nem jogando Need for Speed com macete eu faço isso! Ah, e tem o carro da Petrobrás no filme. Não me pergunte quando ele aparece,
porque eu tava meio com sono e cochilei durante uns minutos, quem manda eu ficar assistindo Corujão...

É isso, a Coluna do Tio Uta fica por aqui. Abaixo com vocês mais uma montagem, cortesia do nosso amigo Segredo:

Piloto

Futuro dos Bicões

AE BICÕES, PRESENTINHO DE FIM DE NOITE PRA VOCÊS
MONTAGEM: O QUE CADA UM VAI SER QUANDO ACABAR A FACULDADE?
CONVENHAMOS QUE NINGUÉM AE TEM FUTURO, ENTÃO CADA UM VAI PROCURAR UM EMPREGO 'ALTERNATIVO'
É SÓ OLHAR A CARA E VÊ QUE A PESSOA REALMENTE COMBINA COM O EMPREGO
VALEEEEEU, VIVA O ROCK'N'ROLL

FLP!

Montagens por X-Egg

(Essa foi feita pela Larissa \o)
MAIS UMA DA X-EGG

Coluna do Daniel

Como hoje é o dia q eu escrevo..vo começar com uma parada que eu recebi

CHURRASCO DE RICO & DE POBRE

O churrasco tornou-se a principal diversão dos brasileiros nos finais de semana e feriados. Atinge a todas as classes sociais. Veja este estudo que define as características dos dois tipos principais rico e pobre.

TRAJE FEMININO

DE RICO
Calça cigarreti da Zara / bolsa Louis Vuiton / blusinha básica branquinha da Siberian e aquele óculos Giorgio Armani original e ela sempre chega sozinha no seu carro é claro.

DE POBRE
Mini-saia curtíssima / blusinha C&A / chinelo ou tamanco.

TRAJE MASCULINO

DE RICO
Bermuda Hugo Boss / camiseta da Brooksfield/ óculos e aquela caminhonete.

DE POBRE
Chinelo Rider / bermuda de uma calça jeans cortada com barriga saindo para fora / camiseta do flamengo jogada nas costas óculos de camelô R$ 5,00 ou Bermuda de nylon sem camisa e descalço.

COMIDA

DE RICO
Normalmente eles não comem, quando comem é pouco de cada coisa, arroz com brócolis, farofa de frutas, filé, picanha, mussarela, sendo cada coisa comida a um tempo diferente e pausadamente. É comum também encontrar uma mesa de frios e outros aperitivos.

DE POBRE
Vinagrete cortado em pedaços, farofa, salada de maionese, muita asa de frango com as pontinhas queimadas e lingüiça com pão.
Outra opção de carne seria a tradicional costela escorrendo óleo e fraldinha de promoção.

BEBIDA

DE RICO
Os homens, Chopp da Brahma ou Cerveja Heineken geladíssima.
As mulheres bebem água tônica Citrus Schweppes ou Evian, e refrigerante diet.

DE POBRE
Cerveja Belco e Kaiser, geladas no tanque de lavar roupa.
Quem fica tonto mais rápido bebe, intercalado, água da torneira, Baré Cola, Fly ou Guaraná Sarandi. Não pode faltar a tradicional caninha da roça com limão.

PRATO

DE RICO
Normalmente beliscam uma picanha ou filé servido em prato branco liso de porcelana, Kani (carne de siri), queijos variados para acompanhar um bom vinho de safra acompanhado com taças apropriadas de cristal para água e vinho.

DE POBRE
Nos tradicionais pratinhos de plástico ou papelão, repetem a comida toda hora que não há fila. A bebida é servida no copinho de plástico (compra-se o nº. exato de convidados) ou aquele de requeijão ou geléia para convidados mais chegados: familiares, compadres ou algum cabo da PM, Corpo de Bombeiros, Escrivão da Polícia Civil, etc. (os vips).

MÚSICA

DE RICO
Jorge Vercilo, Marisa Monte, Maria Rita, etc... Até mesmo Lounge Music e Jazz. Pode ser que seja contratado um grupo que toca chorinho, mas só músicos formados em faculdade específica.

DE POBRE
Aquele pagodão de cair suor. Zeca Pagodinho e Jorge Aragão são os reis. Só CD pirata de 4 por 10,00 (mídia azul). O importante é tirar a galera do chão, depois de umas 3 horas de churrasco todos já estão dançando independentemente das idades ou credos. Também é organizado após as 3 horas o batuque nas panelas, mesas, latões ou quaisquer objetos disponíveis (músicas do Almir Guineto e sambas-enredo do passado). A mulherada tira a sandália porque não está acostumada e bota a poeira para subir.

CHURRASQUEIRO

DE RICO
Contratado, trabalha normalmente no Fogo de Chão ou em algum Buffet e traz consigo a equipe que serve os convidados.

DE POBRE
Amigo de um conhecido que adora fazer churrasco e cada hora um fica um pouquinho na churrasqueira. Normalmente é um cara barrigudo que fica suando com uma toalhinha na mão (ele usa para enxugar o suor, para limpar as mãos e para qualquer outra coisa que ele precisar). Adora ficar jogando cerveja na brasa para mostrar fartura!

O LOCAL

DE RICO
Área coberta com piso de granito, existem mesinhas e cadeiras para todo mundo. Tem piscina, mas ninguém anima a se banhar.

DE POBRE
Local aberto, normalmente na laje, sol quente na cabeça ou chuva para apagar o fogo (então é improvisada a cobertura de lona somente para a churrasqueira), cadeira para quem chegar mais cedo (estes cedem o lugar para os idosos e grávidas atrasados, se for o caso) os demais ficam de pé, esbarrando uns nos outros e pisando no seu pé, mas não tem problema porque normalmente todo mundo tá descalço.

O FINAL

DE RICO
Em menos de 3 horas, cada pessoa pega seu automóvel e vai embora.
Todos saem em momentos diferentes para que o dono do churrasco possa fazer os agradecimentos.

DE POBRE
Depois que todo mundo esta bêbado, o dono da casa diz que tem que trabalhar cedo no dia seguinte. O pessoal ainda quer fazer vaquinha para comprar mais uma caixa de cerveja. Quem não tem carro pega carona ou vai de buzão mesmo. (Isso sem contar os que precisam curar o porre estabacados num sofá ou pelo chão mesmo, antes de pensar em ir embora). O pessoal de carro liga o som alto (pagode é claro!) e sai buzinando, bêbado sorrindo e gritando: valeu maluco!!!

Valeu Otários, semana q vem na minha coluna eu posto algo com cultura !! abraços

Arroz Tio Filipe

HAHAHHAHA SAI DAE BICÃO

BLING BLING FUTEBOL E CERVEJA

em pé : Juiz Ladrão e cachaceiro, Cayo Bicão ( sempre na aba da turma ), Gil ( Encoleirado ), Pará
( fazendo força nos braços pra fingir que é forte ) e Roy ( o Biro Biro do time )


agachados : Navarro ( já bebado e fazendo pose de boiola ), Gustavo ( chorão e pereba ), Filipe ( Bicão ), João Marcelo ( Bicão ?? )




ANÁLISE DO CAMPEONATO DE PELADA


Sábado ensolarado, muitos de ressaca, muitos querendo beber, arroizar alguém, comer churrasco de graça,
mais todos com um sonho e um objetivo : serem campeões daquela pelada e levarem pra casa 2 mil Reais
e mais os mil da torcida.Muitos Se prepararam bastante, rezaram a noite, dormiram cedo, e muitos encheram
a cara no dia anterior sem profissionalismo nenhum.. ( Navarro ??, Gil ??, Roy ??, Cayo ?? ).
Já no Grande Dia, o Time e sua enorme torcida ( uns 15 ) ficaram assistindo os jogos anteriores ( cheios de
jogadores GATOS nos times, que com certeza não eram de faculdade alguma ) Comendo um Belo Churrasco.
Enquanto uns apenas assistiam aos possíveis adversários, outros já estavam bebendo cerva e pouco se fudendo
pra parada...Navarro, Gil, Cayo, Roy..tudo podendo correr o risco de serem pegos no anti doping..
eis o grande momento..time entra em campo, a torcida grita loucamente ao som de " Puta que Pariu, é o Gil é o Gil
é o Gil !! " entre outras...
a escalação começa com
Navarro no Gol - Pegou todas as bolas, não deixava passar uma, e além disso, botou moral no Juiz
João Marcelo - Sua escalação pegou o time de surpresa, e acabou sendo o único lúcido em campo
Filipe Arroz, ops Faria - Enganador, chegou com banca de craque e se mostrou o maior chinelinho, nem corria em campo
um cone !
Cayo - Mascarado, chegou com banca de craque e sentiu a pressão, peça nula em campo, facilmente anulado
Matheus Sá - Quem ??? sua escalação pegou todos de surpresa
Gil - Um Fanfarrão, bebeu antes do jogo começar, deve ter bebido um dia antes, deu apenas um chute a gol
de resto foi facilmente marcado, precisa entrar em forma


Suplentes

Gustavo - O Câncer do Time, Falou falou e se Mostrou o maior Peladeiro, Reclamando de todas as jogadas,
errando todos os passes, definitivamente um péssimo jogador, Vai jogar Elifoot !!!
Pará - Somente correria, jogou até com raça mais uma coisa o atrapalha jogando : A BOLA.
Roy - O Bad Boy do time, entrou levando um cartão amarelo e no minuto seguinte foi expulso
merecidamente, deu uma baiana no no jogador adversário

O Jogo foi equilibrado, com o Goleiro do Panela Furada pegando todas também, e com a atuação
de Leo Moura em seu time o Panela Furada ganhou de 2 a 0 ....o time sai em campo desolado
alguns vao curtir pagode, outros beber cerveja, outros arroizar
enfim, decepcionaram os fãs presentes e voltaram pra casa apenas com os coletes do jogo

BREVE A ANÁLISE DA TORCIDA

Coluna de Olho nos Bicões por Filipe Faria

Gustavo
Mais uma vez apareceu com seu chapeuzinho de Tiririca e sua camisa do Flamengo, caracterizando-se PERFEITAMENTE como um trombadinha de segunda classe. A galera da sala pede encarecida que você, Gustavo, pare de usar essa porra dessa merda desse chapéu de turista pescador RIDÍCULO e pare de ir de chinelo, porque ninguém mais agüenta o seu chulé.

Daniel Roy Pennis
O feitiço virou contra o feiticeiro e Roy provou do seu próprio veneno. Seu bordão ‘valeu, otário’ foi entoado pelos flamenguistas da sala hoje quando esse bicão entrou em sala. Vale ressaltar que, além de ver seu time levar uma piaba de Obina, Roy ainda perdeu 300 reais em uma aposta. QUE OTÁRIO HAHAH

Lord Mushroom
Um dos motivos pelos quais eu torço contra o Flamengo é que sempre que essa merda de time ganha, o Daniel fica vibrando na cadeira como se tivesse Mal de Parkinson e cantarolando aquelas musiquinhas nojentas da torcida. Fora isso, é CERTO que ele levante pra fazer algum comentário sobre o jogo, o que já ficou meio manjado e agora não é visto com bons olhos pela grande maioria. PORRA, DANIEL, FLAMENGO É O CARALHO, SEU BICÃO!

Carlos Campos
O cara teve razão no esporro que ele deu na turma! Ou seja, nessa, NÓS FOMOS OS BICÕES!

Ronaldo Piloto
Os resumos dos artigos 3 e 4 (chatos demais por sinal), fuderam com a nossa tarde chuvosa de segunda-feira. Já não bastasse a porra da merda do trabalho da Doritos pra entregar quinta, que eu acho que todo mundo começou a fazer agora, ainda tem essa merda desses artigos! Maaaaas, como os resultados das provas não foram lá essas coisas (exceto por Bob, o Construtor Bicão), ta todo mundo fazendo. Tolos!